最近自殺したほうが楽な気がする。学生時代に車の酔い止め薬大量に飲んで、自殺をはかって３週 …

最近自殺したほうが楽な気がする。学生時代に車の酔い止め薬大量に飲んで、自殺をはかって３週間入院した。やっぱりあの時死んどけばよかった。そしたら、今こんな苦しい状況にもならなかったのに！自分は、新卒で入った会社を半年で辞めてしまいました。今無職、男自分の容姿にも自信がない。まだ、２３なのに髪の毛が抜け始めてしまいました。顔があぶらぎり、テカるし、黒ずむ。前から、人間関係を築くのが下手でした。開発の仕事をしていて、分からないところを教えてもらおうと話しかけるのにも勇気がいる。なかなか聞けない。はげとか、自分の外見こんななのに対して、なんで自分がこんな目に合うのか→イライラして、集中ができない、自分に自信がないせいで聞けない→なかなか仕事が進まないし理解ができない→任された仕事が理解できず、期限までに終えられなかった仕事に行くのが、辛くなりやめることにしました。髪の毛が抜けなければ、続けることができたかもしれません。毛が抜けるようになり、なんか「おまえは、死ね！」と言われている気がしました。ただでさえ、生きているのが面倒だと思っていたのに、毛まで抜けると生きることが苦痛になってきた。毛が抜けるのは、ストレスではなく、男性型脱毛症で男性ホルモンが多いことが原因ではげるらしい。これは、薬を飲んでも完璧には髪が生えてこない。はあ！！もう我慢の限界だし。気にしないようにするけど、やっぱりふと思ったときに負けてしまう。そんな自分が許せない。イライラして、人にあたりたくはないんだけど、人にやさしくできる自信がない。イライラして性格だって人より悪くなってしまう。仕事を探そうにも、自分に自信が持てないし、やる気も出ない。２３までではげる人がどれくらいくらいいるだろうか？結婚もできないだろうな？おやじもうるさすぎる。すぐにヒステリーを起こし、きれる。間違いなく、普通の人ではない。実家には居たくない。こんなにいろいろ許せない部分がある。一つ一つは小さなことだけど、小さなことがいくつもあるとさすがに我慢の限界が来る。精神的に強ければいいのかもしれないが、我慢の限界！いろいろな要因が重なって、今の状況が出来上がってしまいました。正直将来に夢も希望もないので、辛いことが我慢でいない。働く気力もなく、働かないことには生きていけない。精神的にも辛いので死にたくてたまりません。なんか書きたいことが長くなってしまいました。まだ書き足りない、書いていない要因あり。すいません。ただ誰かに聞いてほしかったのかも。なんか思うことがあれば、アドバイスでも意見でもお願いします。（生きている間に）